Ühe Miili Klubi liikmeks olemine on teatud privileeg. Tõenäoliselt oled sa sellest klubist kuulnud. Parem oleks, sest rohkem me üksikasju ei täpsusta. Võimalik, et sa oled isegi mõelnud Ühe Miili Klubi liikmeks saamisest. Kui jah, siis loe, millised on stjuardesside kõige värskemad soovitused selle staatuse saamisel.
Pikad pühad on ees ning paljudel meist tuleb vähemalt osa neist veeta lennuki pardal. Tundidepikkune lendamine ei mõju tervisele mitte kõige paremini, kui just ise ei otsusta oma elu lõbusamaks teha. Kui lendad koos partneriga, siis ei olegi see nii kurnav – üheskoos saab alati midagi ette võtta. Miks mitte võtta vastu otsus, astuda ühiselt Ühe Miili Klubisse?
Mõni kogemus on võitmatu ning mõnesse klubisse kuulumine tundub maailma kõige vägevama staatusena. Kui oled tuhandete kilomeetrite kõrgusel kogenud elu ilusamaid hetki, siis on sul alati valmis hea ja tõenäoliselt mitte liialt levinud vastus küsimusele: “Kus on kõige lahedam koht, kus sa seda teinud oled?” -“Ka taevas ei saa meile piire seada,” eks..
Parim selle juures on, et nende hetkede kogemiseks ei ole vaja rentida eralennukit ega leida printsi ruudulisel hobusel – vaid võhikute meelest on tegu mingi üli-ülima (ja võib-olla ka mitte liiga ontliku) tegevusega. Kõik on korraldatav täiesti tavalise reisilennuki pardal, täiesti tavalisel liinilennul ning madalamas reisiklassis. Ja – kahju küll – tõenäoliselt teid isegi ei arreteerita…
[dropcap]PÄEVASEL LENNUL KLUBILIIKMEKS[/dropcap]Et inimesed reisivad tänapäeval tõeliselt palju, siis on suur osa omaaegsetest Ühe Miili Klubi liikmekssaamise soovitustest aegunud. Thrillist.com küsis stuardessidelt ja lennuassistentidelt värskemaid vihjeid, kuidas kõige mõistlikum oleks end ihatud klubisse sisse saada.
[dropcap]![/dropcap] Alusta riidu. No… võtke kasvõi Top Geari vanad osad ette – päris kindlasti oled sa sel alal asjatundlikum kui tema. Ei? No siis Pilvede all – Eestimaine seebiseriaal? Põhjuse leiab alati! Siinkohal siiski soovitus, et riiu aluseks ei oleks tõsised teemad – kliimamuutus, kliimapõgenikud, kooseluseadus – siis võib juhtuda, et järgmise soovituseni te ei jõuagi, lennuk teeb hädamaandumise ja teile kutsutakse politsei.
[dropcap]![/dropcap] Aitab jamast! Vihasta, plahvata, tõuse püsti ja kõnni minema! Rohkem sa selle inimesega ei räägi; parem lähed WC-sse nutma! Seda muidugi juhul, kui kemmerg on vaba ning parasjagu ei sunnita sind vöö vahel turbulentsi tõttu solvanguid ja loksutamist taluma. Igatahes, nüüd on aeg minema astuda!
[dropcap]![/dropcap] Partneri kord tõusta. Valikus on mitmeid variante. Kas ta – teades, et sa nutad tualetis parasjagu solvunult silmi peast – roomab mööda salongi ahastades ja vabandust paludes vetsu suunas või siis astub pingivahest välja ning servalistujate varvastel tallates ja serveerimiskärusid kahte lehte lükates, kõnnib väärikalt WC ukseni ja hakkab sellele intensiivselt koputama ning kõvahäälselt avamist nõudma…
Viimasel juhul ilmselt tuleb stjuardess ja palub vaiksemalt võtta, kui see ei aita, siis annab korralduse minna tagasi oma kohale; kui partner ei kuuletu, järgnevad käerauad ja ilma viiekümne halli varjundita tehakse hädamaandumine ja kutsutakse politsei. Kui partner keeli valdab, võib ta muidugi proovida jutustada habemega anekdooti sellest, kuidas vene miilits Tallinna kilude karpi avada püüdis ja luua paralleele, aga ette ruttavalt võib kinnitada, et reisikindlustus neid kulusid ei kata.
On ka kolmas variant: partner tõuseb pingireast, liigub rahulikul sammul vetsuni, koputab vaikselt, vabandab väga viisakalt oma julma käitumise pärast, teeb stjuardessi suunal mõistmist paluva žesti ning siseneb WC-sse. Ja lukustab enda järel ukse.
[dropcap]![/dropcap] Tere tulemast klubisse! See, mis te seal WC-s teete ja kuidas te seda teete, on teie vaba valik. Oluline, et väljasseisjatele jääks mulje, et teie tüli siiski jätkub. Olge kiired, olge konkreetsed, olge suhteliselt vaoshoitult tülitsevad…viige lõpule see, mille nimel te sellesse kitsukesse ruumi kogunesite ja asi õnnestub. Aega kõigeks selleks on maksimaalselt viis minutit; järjekorras ootavad kaasreisijad tõenäoliselt ei ole tasunud lisapaakide kaasavõtmise eest pagasitasu ning neil on üks põis, mis ähvardab kohe lõhkeda.
[dropcap]![/dropcap] Väljuge WC-st väärikalt, üks teise järel. Kontrollige enne väljumist, et riided oleksid seljas. Vähemalt sellel osal seljast, mis lahkneb kaheks ja mida me nimetame jalgadeks. Oma kohtadele jõudes käituge viisakalt. Ärge asuge häälekalt iseendale auhindu jagama vaid küsige selleks stjuardessilt paberit ja pliiatsit ja kirjutage kaunilt, täidetud trükitähtedes: “Tehtud!” Näidake silti kaasreisijatele, kui nad peaksid seda soovima.
[dropcap]ÖISE LENNUGA KLUBISSE[/dropcap] Mõistlik oleks alustada sellest, et öösel ongi parem lennata. Alustad õhtul, oled kohal hommikul! Ja stjuardesside kinnitusel ei huvita kaasreisijaid enamasti üldse, mis sellel reisil sünnib või ei – suur osa neist tahab lihtsalt magada.
[dropcap]![/dropcap]Reserveeri reis, mis läheb hilja öösel ja on kohal hommikul. Kui sa nüüd hästi mõtled, siis pool võitu on juba käes – ja sa pole veel lennukisse jõudnudki!
[dropcap]![/dropcap]Valige samasse ritta nii vahekäigu-poolne kui aknakoht. Hea oleks, kui see lend ei oleks täis bukitud – siis on lootus, et teie vahel jääb koht vabaks. Kui vähegi võimalik, ei vali inimesed vabatahtlikult keskmist istekohta. Seega, kui kõik läheb hästi, on terve istmerivi vaid teie kahe päralt.
[dropcap]![/dropcap]Oota, et kõik serveerimised on serveeritud ja pakkumised on pakutud ning tuled kustutakse. Kui valgus kustub ka lennuki eesosas, on aeg klubiliikmeks astuda. Pugege teki alla – ettenägelikumad võtavad selle kodunt kaasa, vähemkogenumad tülitavad stjuardessi.
Lennuki teki kasutamine ei pruugi olla hea lahendus neile, kes hügieenist lugu peavad. Nimelt uuris Wall Street Journal, kui tihti lennufirmad tekke ja patju pesevad. Selgus, nad teevad seda kord kuus… No ei tea… Kui klubisse, siis ikka puhta nahaga.
[dropcap]! [/dropcap]Ühe stjuardessi sõnul on lennuki istmed ja istmevahed nii väikesed ja kitsad, et inimesed magavad ebaloogilistes asendites. Keerake see teadmine enda kasuks ja tegutsege just täpselt sellises asendis, mis teile sobib; jättes mulje, et te magate… ebaloogilises asendis.
[dropcap]![/dropcap]Sooritage Ühe Miili Klubisse sissepääsutoiming, aga tehke seda vaikselt. Ei ole vaja tülitada stjuardessi küsimustega, kas ta soovib uusi klubiliikmeid oma lähedaolekuga õnnistada; ei ole tarvis ka kaasreisijatele vihjata, et just nüüd ja praegu te tegelikult ei maga vaid sooritate klubirituaali või agiteerida neid, kes veel klubis ei ole, kollektiivselt liikmeks astuma.
Laske teistel inimestel magada. Või lubage neil tegeleda sellega, millega nad parasjagu just tegelevad. Ja kui märkate, et nad… samuti magavad ebaloogilises asendis… ärge sekkuge! Keegi ei ole huvitatud teie äsjasest kogemusest Ühe Miili Klubi liikmeks saamisel. Tore ja palju õnne ja minge nüüd oma eluga rahulikult edasi.
Allikas: Thrillist.com Tõlge: Marika Tekst: Ylle Fotod: vaba litsents, Accelerista
