Kevad tuleb vääramatu jõuga, isegi kui päevane temperatuur jonnakalt nulli ümber tuuritab. Päike käib kõrgemalt, linnud röögivad, veri vemmeldab. On aeg oma sõiduk s e l l e pilguga üle vaadata ning teha ettevalmistused meistriklassi vääriliseks soorituseks. Jagame veidi kasulikke nippe ja räägime ühtlasi autoromantika etiketist.
Miks on nii, et kui on auto, siis paratamatult tuleb juttu ka autoromantikast? Romantikast, täpsemalt sellest, mida kõike ja kuidas autos teha saab, ei kirjuta ükski käsiraamat. Olgu, Uber kirjutab oma reeglites, et ärge mitte mõelgegi: “Sõidu ajal seksimine on keelatud nii klientidele kui juhtidele ükskõik millises auto osas.”
Tõenäoliselt ongi käsiraamat see ainus lektüür, mis elu tõsiasjadest vaikib: reklaamid, filmid, naisteajakirjad, lehesabad, plakatid, jututoad…kõik kohad on täis vihjeid ja otsesõnu soovitusi, mida kõike autos teha võiks. Pikast pilgust ööune magamiseni (meenutage kasvõi Volvo reklaami).
[dropcap]MIKS? [/dropcap]Autoromantika kaks peamist takkautsitajat on põnevus ja võimaluse puudumine. Jah, täpselt. See on piisavalt põnev, et vähemalt korra elus kogeda ning tihtipeale on auto ainus koht, kus privaatselt oma tunded laiali laotada. Seda muidugi juhul, kui kõik muud tegurid privaatsust toetavad.
[dropcap]KUIDAS? [/dropcap]Haagissuvilat (see iseseisvalt ei sõida nagunii) või matka-autot kõrvale jättes – ega te ju ometi ei arva, et autoromantika võiks igavesti kesta? Auto sobib kirglike hetkede jagamiseks ja kähkukateks. Kolme-minuti kopuleerumine koos riietuse ja politsei hoiatusega, seda see on.
Mida vanemaks asjaosalised, seda tõenäolisemalt on auto see paik, kus korraks silma vaadata, hetkeks kätt puudutada, võib-olla kergelt vurrud kokku panna – ja seda kindlasti mitte sõidu ajal vaid turvaliselt kõrvaliste pilkude eest varjatud kohas, auto pargitud, käsipidur peale tõmmatud – ning siis hotellitoas või koduseinte vahel oma paaritumismänguga jätkata.
Avalikus kohas romantika eesmärgil rähklemine on aktsepteeritav üksnes teatud piirini. Elanikkonna vananedes ilmuvad moraalimajakad sealt, kus te neid oodatagi ei oska ning sunnivad enne asja kallale asumist Aasta Abieluinimest valima. Sügav silmavaatamine asendub sütitavate kõnede ja kampaaniaga “Kõblas on parem kui vibu.” Püüdke mõista, tegelikult ei huvita teie tunded kedagi. Kade on ja kurb hakkab, olge omaette, eks.
[dropcap]MILLAL? [/dropcap]Romantikaks vajatakse (vähemalt) kahte. Edu eelduseks on, et mõlemal on aega ja tahtmist muidugi ka. Lõunapaus, õhtusöögi järgne hetk, laupäeva hommik, lumine aprilliilm – kõik kaardid on laual võrdsed.
Siinjuures on oluline, et vähemalt üks asjaosalistest on purukaine ja võtab vastutuse sõiduki korrasoleku ja edasi-tagasi liigutamise eest.
Teine võiks naksis olla kasvõi sellepärast, et isegi kolm minutit alkoaurude sees amelemist ei ole lahe. Nagu päriselt ka. Tahate juua, jooge, aga ärge tehke seda autos. Ja parem oleks kui te purjusena ei … amüseeri ka. Kes seda hala pärast ära jõuab kuulata…
[dropcap]HOIA KORDA [/dropcap]”Ise sööme, ise joome, ise nõud ka ära toome”- reegel kehtib ka autoromantika puhul. Viisakas on pärast kirglikku silmavaatamist aidata teineteisel autosse laialipillutud rõivatükid üles otsida. Viisakas on enda järelt ära koristada.
Küpsisepuru ja limonaadiplekid ja mis seal selle suure sahmimisega laiali lendasid… Lakke võiks ka igaks juhuks vaadata ja armatuuri alla. Ja kui on teada, et kiremöll vallutab sõiduki, võiksid niisked puhastuslapid kaasas olla. Neid läheb vaja ka siis, kui mingit kirge ei ole, tolm kipub pisipragudest autosse ronima isegi kui te seda kutsunud pole.
[dropcap]KATSU OLLA [/dropcap]Autoromantika kirjutamata reegel on, et rendiautot ei lagastata. Mitte, et kõik seda reeglit kangesti järgiksid. Aga no võiks. Esiteks võib sellest tulla päris palju peavalu: kes pisikest kirja lugeda näeb, leiab lepingust punktid, mis amüseerimise paljastumise korral rangete rahatrahvidega ehmatavad. Teiseks, see ei ole viisakas, võõrast vara nõrkemiseni vedrutama ajada. Võtke tuba. Kui raha ei ole, istuge arvutis.
10 SUUREPÄRAST NIPPI EDUKAKS SOORITAMISEKS
1. Tee selgeks, mis võimalused sinu autos on
Väike-keskklassi luukpära või sedaan pakuvad põhimõtteliselt kahte romantikapaketti: esiistmetel püherdamine võimalusega lõhkuda masina elutähtsad organid ning tagaistmel punnitamine, võimalusega, litsuda esiistmed igaveseks siinidelt lahti või rammida küljest ukselink.
Variatsioonidena on pakkuda ka turvavöösse mähkumine, jalgapidi panipaika takerdumine, kitsastesse pragudesse kinni jäämine. Hoidke telefon ligi, kiirabi jõuab kahekümne minutiga.
Maasturilaadsetes toodetes on variandid on üsna sarnased, ruumi on enamasti veidi rohkem, nuppe, mille vastu minna, ka. Universaalkerega autodes on elu nagu lill, sest seal saab auto tagaosa muuta improviseeritud magamistoaks. Romantikaga on sel kõigel suhteliselt vähe pistmist, rohkem meenutab olukord matkasellide väljasõitu grüünesse.
Kabrioletid on nagu loodud mitmesegasteks poosideks, aga kui teil on juba selline auto, siis te jaksate võtta ka hotellitoa. See kehtib ka kahekohaliste sportkupeede kohta. Võtke tuba, ärge vigastage ennast.
2.Nahkistmed polegi kõige parem valik
Silmavaatamiseks ja käehoidmiseks sobivad kunst-ja nappanahk küll. Tõelise kirepurske hetkel osutub pealtnäha lihtsalt puhastatav materjal libedaks, külmaks, häälitsevaks, kortsuvaks…
Tekstiilistmetelt aga on näha iga sisaliku tee… kivil. Pealegi ei ärata need eriti romantilisi tundeid kuna ei mõju… noh, raha lõhna ei ole. Asi muutub, kui kinnitate armatuurile suure sildi: “See on vegan”. Samas, kui see tõesti on vegan, siis teil loomalikke kihusid ei esine.
Ühesõnaga, võtke tuba ja jätke auto rahule. Kena pikk pilk, korraks käe hoidmine, romantiline muusika… lähme eluga edasi. Auto on sõitmiseks selgi korral, sest probleemide nimekiri venib liiga pikaks.
3. Magneesium aitab ennetada jalakrampe
Lisaks magneesiumipritsile tasuks nähtavale kohale asetada ka C-vitamiini, Omega3 kapslid, tsinksalvi, sidemed, kuumakoti ja külmageeli. Autoromantika hoiab teist nii kaugele kui võimalik.
Kui siiski läheb kudrutamiseks, olge lihtsalt krampideks valmis. Need tekivad igal juhul, sest te üritate väga kitsas ruumis tegeleda asjadega, mis nõuavad avarust. Armastus, see on ju midagi suurt, eks ole.
4. Akende avamine võib päästa elu
Alajäsemed päästab õigel hetkel avatud uks, tagaluuk või aken kohe kindlasti. Muul juhul aitab akna avamine autost välja tuulutada iga ülemäärase mõtte kõrvalistest tegevustest. Eestis on see (suvel) eriti lihtne: avad akna, sööstavad sisse sääsed, kärbsed, herilased… ja variant “võtke valu ära, jätke paistetus alles” ei ole optsioon. Ruttu koju külma dušši alla.
Kui olete otsustanud mängida “Titanicu” filmi, siis laske käia. Hoidke autoaknad kinni ja hingake, hingake välja kuni aknad uduseks muutuvad. See õnnestub paremini siis, kui väljas on miinus ja autos kuum või vastupidi. Kopsupõletiku saate tõenäolisemalt kui ägedad Insta-pildid.
5. Muusikast ei ole alati abi
Romantika sütitamiseks sobivamad muusikastiilid on klassika, blues ja evergreenid. Seda juhul, kui teie partner suudab fuugal ja furšetil vahet teha. Kui te pole selles sada protsenti veendunud, eelistage looduslikke helisid. Või paluge tal peegeldada nutiseadmest infolusti oma muusikamaitse ja kannatage ära.
6. Mootor tuleks välja lülitada
Uuematel autodel on peal stopp-start süsteem, mis sõiduki peatudes automaatselt mootori välja lülitab. Siiski on soovitus igasuguse kolmest sekundist pikema romantika harrastamisel keerata süüde välja. Te ei taha ju veereda vastu puud või puude vahelt välja. Me mõistame, et te ei taha külmas autos krimpsu tõmbuda, aga sellepärast ongi küttega majad välja mõeldud.
7. Halb uudis: see ei lõhnagi hästi!
Nii on. Lähete vurrudest kaugemale, lõpeb asi spetsiifilise ja äratuntava lõhnaga. Kui see ei ole svingerite suvepäev, siis on see piinlik. Lisame siia sassilöödud soengu, kortsus ja halvemal juhul kadunud riided, laialivalgunud meigi… ei teagi, kas see oli seda väärt?
8. Vali kohta, aega ju nagunii ei ole
Nagu öeldud, meid ei huvita. Kui romantika tuleb peale, siis on vaja leida koht, mis oleks kaitstud võõraste pilkude ja ootamatute möödakõndijate eest.
Kui vanasti sai keerata igalt poolt metsa, siis nüüd on see pisut komplitseeritud – lageraie on alles jätnud kitsukesed siilud ja seemnepuud ning metsas varitseb oht jääda harvesterile jalgu.
Kaitsealad on – nagu nimi ütleb – kaitsealad, seal autoga ringi paarutamine või suvalises kohas peatumine ei ole lubatud.
9. Ära üllatu kui see polegi nii tore kui teismeliseeas
Üks nipp mitte pettuda on mitte heietada liiga suuri lootusi. Mida vanemaks inimene, seda vähem sarnane romantika võlub. Ühel hetkel on lihtsalt väga valus, väga piinlik või väga igav. Igasugune romantiline rähklemine oleks mõistlik ära toimetada hilisteismelise eas.
10. Lootus sureb viimasena
Kui me selle eelneva peale kõik oleme välja surnud, sest midagi ei juhtu, siis sureb ka lootus. Võimalik, et lootus sureb siiski koos viimase lahkujaga, kes ülalloetletud takistusi vaadates oigama hakkas ja otsustas mitte kunagi teha midagi sellist, mis mugavustsoonist välja tooks. Valik on sinu: romantika või siiski jaa?
Inspiratsioon: bustle.com, toimetuse kuusena töötamise kogemus. Pilt: Pixabay
